我很去看學校里這些東西，跑了很久才找到。

我的在奔跑，我的呼吸是快要不上來的急促，迎面的風吹過臉上未乾的眼淚是冰涼，這一切都能夠很清醒的到。

還有心臟的鈍痛，也是那麼的真實。

我找到了那個展示著上一屆畢業生錄取院校的榮榜，玻璃櫥窗上倒映著我模糊狼狽的影。

我從上往下飛快的掃過那些名字。

然後，定格。

周嘉也，帝都。

這個尚未收尾的夏天，南方的溫度仍然沒有消退，灼烈的日反在玻璃櫥窗上的弧很刺眼，風卷著暑熱拂過我跑到酸的小，我著氣，呼吸還沒平息。

可我想到了兩年前一個這樣的夏天。

我在公車上看著周嘉也在視野里越來越小的影，好像一場無聲無息的道別，而這個夏天結束之前，我甚至沒能跟他好好說句再見。

刺眼線如同一去不復返的時，而我站在這無數道線里，會被漸漸忘。

我在養病的那一年裡，避開了所有的社，確切來說，將自己鎖在房間裡，隔絕了外界的所有信息。

我就像一個畏的怪，害怕人群，害怕聲音，害怕，害怕一切會讓我到吵鬧的東西。自從媽媽第一年把我鎖在房間裡著，我的壞習慣就從那時養，只要到痛苦，就會躲在自己的房間裡，我不喜歡開燈，也聽不得一丁點兒的聲音，蜷在封閉的黑暗裡才會覺得安全。

到了最嚴重的時候，我不得不住院，定期接電擊治療。

所以這一年我本沒有上網，沒有登社，家裡的座機無法調靜音，我讓阿姨把座機拔掉。

自此，我把自己藏在一個繭殼裡，像畏的劣蟲，避諱著世間的一切亮。

直到我的治療有了起，開始漸漸好轉，緒也能夠慢慢穩定。

但是我依然沒有上網，這次不是不能，而是不敢。

長期的封閉讓我變得更加脆弱也更加敏，別人的臉上一丁點兒的細微變化都像風吹草，我現在的心理承能力就像裹在厚厚的殼裡面的蟲，被人把殼剝下來，出還沒長全的鮮紅稚的軀，線一照，就會刺痛。

我要花很久的時間慢慢接跟外界的流。

而面對周嘉也，更需要十足的勇氣。

我害怕他問起關於我這一年消失的任何事，我還沒有勇氣去解釋我這狼狽的一年，悲憫，可憐，質疑，難以置信，無論是什麼，只要在對方的眼中看到一丁點兒，我那座玻璃的城堡又會坍塌。

我終歸是做了沒勇氣的膽小鬼。

再等等吧，等緒再穩定一點，等我再堅強一點，再去面對他。

可是做逃兵的代價，就是你不敢面對的東西，總有一天還是要面對它，而且以更痛苦的方法。

那天回家，我久違的打開了很久沒有登陸的帳號。

由於那段時間記憶力混，我已經忘記了碼，好在我記得我的保答案，在找回碼里重新設置了碼。我的保答案很簡單，我的生日，我的名字，還有，好朋友的名字，我寫的是周嘉也。

我登上了帳號之後，未讀消息不斷跳，每一下都像是重重落在我的心臟上。

等到我有勇氣點開那個聊天框，我的手心已經是冰涼的微著。

最早的消息是一年前，他問我怎麼開學沒來。

後來他從我班主任那裡知道我住院了，問我在哪個醫院。

他一直陸陸續續給我發信息，問我況怎麼樣，問我怎麼不回話，後來他消停了一段時間，大概是覺得我在養病沒力上網也正常，只說讓我好好養傷，早點回學校。

他給我發了高三的資料，還有他的筆記，茶店的新品，文店裡好看的筆記本，路上的夕，起初他還會說點什麼，後來他只是發這些照片。

一直持續到今年六月，高考結束，拍畢業照的那天是全年級都去了，一個班挨一個班按順序拍。

他問我沒有去嗎。

再然後，是今年的八月初，是他最後一次發消息。

他說，林薏，你會怪我嗎。

哦對，一月份的時候，我生日那天，他還給我發了生日快樂。

那天恰好是窗外在放煙花，他拍了下來，也發給了我。他說等你回來帶你放煙花。原來那一夜，我們不約而同，看到了同一場煙花。

可我在這時才後知後覺想起來，周嘉也說的對不起，他一定以為我是因為劉晨藝的刺激而病發，他是導致這一切的罪魁禍首，可他那天只是因為我問可不可以跟他一組，他以為我是喜歡獎品，為了把獎品替我拿下。

我在聊天框裡不停打字，不停解釋。

我語無倫次，眼淚模糊了視線，看不清屏幕里的字，我一邊眼淚一邊打字，打得沒有任何邏輯，從初中被欺負的三年，又說到我媽媽，又從我媽媽說到我的出生，顧不上我那滿狼藉的過去，也顧不上我那點可憐的自尊心，我像個做錯了事的小學生，滿腦子只有對不起，和，可不可以，不要把我丟下。

這是我有生以來第一次到害怕和恐慌，比那時候從天橋的樓梯摔倒滾落而下還要害怕。

可是無論我速度多麼快的打字，在看到聊天框裡最後的那一句話，只剩下大顆大顆的眼淚滴下。