法國這些天的天氣非常差,整個天空都是昏昏沉沉的,刮在臉上的冷秋風好像可以滲皮里的細管融中。
梨子一時適應不了這里的氣候,下飛機的第二天就發起了低燒,夜晚醒來吵著要爸爸。我開始失眠,已經連續一個星期沒有睡覺,對著鏡子看自己,眼窩上眼圈好像兩個深深的黑漩渦,很意外眼淚在那晚之后再沒有流過,只是眼角干,嚨變得異常細小,吃什麼都疼,最后連水都吞不下去。
我一直沒有敢去賀昂的墓地,比爾說里爾我跟他家后面的那片樹林后面,我想想,那里的確是個樹綠水清的麗地方,有蒼莽林海,參差的影,還有那輕靈的鳥鳴聲,但,會不會有點孤單呢?
瑾瑜說你在醫院堅持了三十六小時,我不敢仔細想,你這三十六小時是不是在等我醒來,是不是還有話對我說,如果我在這三十六小時里醒來,是不是還可以看看你,你的臉,再對你說一句我你。
你走的時候有沒有憾,梨子已經上兒園了,你有沒有憾不能陪一起長大,你有沒有憾啊,賀昂,你許我一輩子的,賀昂,你有沒有憾?
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這陣子梨子一直是瑾瑜在照顧,我倒是好久沒有看見了。
我去看賀昂的父親,那個在法國黑白通吃的風云男人現在已經需要各種營養過活。
我跟他在賀昂生前沒說多好,現在賀昂不在了,他朝我招招手讓我過去。
“你現在還好嗎?”他問我,說話的聲音聽起來有些吃力。
如此簡單的問題我卻回答不上來,靜默不說話,然后扯了下角,說:“您今天看起來很神。”
“我對不起賀昂,我是個失敗的父親……”他自顧說起來,眼珠混濁,仿佛死寂了般。
我在一旁聽著,這間豪華的病房有個很大的落地窗,轉過頭就可以看見外面種植的高大梧桐樹,法國的天氣終于好起來,籠罩在梧桐樹上方,落下一地斑駁的影子。
但我還是覺得冷,眼淚已經哭不出來,只剩下全心的疲倦,我極度想自我封閉。我現在的癥狀有點像剛來法國被室行兇后的自己,行尸走,除了還在呼吸,我真覺得自己跟死了的狀態沒什麼差別。
我甚至不想看梨子,瑾瑜說:“燒了已經退了,如果我想,梨子很想見我。”
但是我不想,我不想看到梨子,我是個不合格的母親,我現在的狀態也本當不了一個母親,從來沒有那麼悲觀過,生活的出口仿佛被堵住,我不知道自己以后要怎麼走下去。
梨子戶口上的名字改了回來,瑾瑜給我一份文件,是產轉讓書,二十多頁的產,是賀昂留給我跟賀梨的。
“明天本地有一場歡游會,梨子鬧著要看,我們帶去看看好不好?”瑾瑜聲問我,仿佛試探般,他說,“梨子已經好久沒看見媽媽了,想媽媽了。”
我沉默了半天,然后點了下頭。
瑾瑜了下我的臉,輕微的嘆氣聲隨著他要說的話流溢出來:“有沒有什麼想吃的?我去做……”
“茄子炒年糕。”我說。
這是賀昂喜歡吃的,我從小不吃茄子,我不知道那麼難吃的茄子賀昂為什麼會那麼喜歡,我抬頭看了眼瑾瑜,用手比畫了下:“就是把茄子跟年糕混合在一起炒……”
瑾瑜微微怔了下,然后對我說:“好。“
瑾瑜果然做了一盤茄子炒年糕,專門去三十多公里的唐人街買來了茄子年糕,滿滿地給我炒了一盤。
我用筷子夾了一口吃下去,卻沒有再吃第二口,瑾瑜也不勉強我,去廚房洗了碗。聽著洗碗池嘩啦啦的流水聲,好像突然又回到了上幾個星期,飯后瑾瑜洗碗,我陪梨子在客廳看畫片。
但是不一樣了啊,秦歌,那是不記事的秦歌過的兩年如同海市蜃樓般的生活,現在記事了,人醒了,天變了,不一樣了,不一樣了。
我失言了,第二天沒陪梨子參加歡游會,而是去了里爾。坐在通往里爾的火車,我給瑾瑜發了信息,我沒有瞞我的行蹤,我告訴他我去看賀昂,讓他別擔心。
瑾瑜一直沒有回過神來,直到火車停下來,一條消息進來。
“這里的果子酒很好喝,梨子也喝了點,也很喜歡。”
三個小時的火車,我來到里爾,然后打的來到郊區曾經的住所,我早已沒有鑰匙,我想了下,越過花園來到窗臺,踮起腳尖把手進窗欄后面,然后從里面出一把金黃的鑰匙。
里面放著的備用鑰匙還在啊,剛住在這里,如果賀昂不在,我一個人出門常常會忘記帶鑰匙,后來賀昂就想到在這里放了一把備用鑰匙,他說這樣我就不會進不了門了。
打開門,房子因為沒有人居住生了,但是什麼都沒有變化,連二樓臺種植的向日葵花都在,只是早已因為沒人管理腐爛在泥土里,剩下一盆空落落的花盆。
臥室已經染了灰,床頭放著的相框也在,不過沒有立著,而是蓋在床頭柜上,相框里是曾經一家三口的照片,相框因為蓋著而看不到照片,我走過去,試圖兩次把相框翻過來,但是每次手到相框的時候都收了回來。
我坐在床上,臥室的窗戶是打開的,窗簾也是悉的,花是我跟賀昂一起開車到家紡市場買來的。
突然,外面響起一道細碎的聲音。
心角猛地被人揪了起來,我的世界仿佛立馬陷一陣不安中。
然后我張了下,啞著聲音轉過頭輕聲地喚了一個人的名字:“賀昂?”
沒人回應。
“賀昂……”我不死心,又喚了下他的名字。
依舊沒人回應,房間里外都是靜悄悄的,現在連風都停了下來,靜得仿佛整個世界都空了。
最終,我沒忍住,蹲下子大聲哭了出來。
沒有賀昂,賀昂沒有回來,門外的聲音只是因為風進來,走廊上的畫發出輕輕的聲音。
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