7月15日，晴

這幾年，泱泱每次寒暑假，都是到的霍宅來。

時搴也是。

但前幾天時搴已經到了，泱泱還沒來。

我問了大哥，才知道怎麼回事。

泱泱今年上了初一，語言和英語偏科嚴重。

家里給請了個家教，整個暑假都得補課。

所以，泱泱今年不來了。

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7月16日，小雨

剛剛想去找大哥，發現他抱著一件老舊的服在哭。

我站在他的臥室門口，背對著他。

想進去，又不知道該不該進去。

我下樓替大哥熱了杯牛，放在他后的桌上。

他應該聽見了，但他沒有回頭。

我默默將房門關好離開。

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8月25日，晴

已很久沒寫日記，今日再提筆，有很多想記下，又無從說起。

我最近腦中很混，記憶甚至時而清晰，時而模糊，有時記憶中的時間線也是錯的。

我已經在盡力讓自己保持清醒，但這似乎很難。

沒關系，我先將這些事放在日記本上。

先從哪里說呢？

從我暫時記憶最深刻的前天開始說吧。

前天我收到葉姨發來泱泱自殺的消息，我去了荷蘭。

泱泱躺在病床上。

眼中沒有了生的意識。

平靜地看著我，說：“你以前是事事都會答應我的，你也變了。”

我張了張，想說我沒變。

可我發不出聲音，因為口堵著最后崩潰的一線，我怕一開口，就會哭出聲。

那天我沒有再說一句話。

我陪在泱泱的床邊，守著，看著平靜地睡。

我出了醫院。

我蹲在地上，雙手捂著臉，終于徹底地哭出聲。

我從庵里將泱泱換了出來。

換出來的不過是的軀。

的心，早都死了。

在這荷蘭的街頭，我獨自一人，不知何去何從。

我哭得沒有了眼淚，才抬頭看向天。

泱泱已經走不下去了。

我好像也走到了絕路。

死亡似乎已經了我和泱泱最優解。

三姐突然走到我面前。

紅著一雙眼睛，說：“老四，姐姐來接你了。”

姐姐來接我了。

原本哭干的眼淚，又平靜地落下來。

我在三姐和葉姨面前，一直將十五歲的板直，努力想裝作一個小大人，想讓們相信我能做好一切，相信我足夠堅強。

可實際我懦弱又愚笨。

我早在這場突變中了手腳，在日夜的崩潰中心神俱疲。

我在撐而已。

也不知道，我還能撐多久。

三姐從包里拿出紙巾，替我干淚，抱著我，輕輕拍著我的背。

我又再次冷靜了下來。

我要帶著泱泱往前走，我一定要帶著往前走。

死亡不是解，死亡是逃避。

這是最容易的一種選擇，但我選擇了死亡，就是放棄了泱泱所有可能的希。

我在荷蘭安靜的街頭，將坍塌的心底廢墟，再一次重建。

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9月26日，晴

我找到了想要的藥，再次去見泱泱。

到醫院的時候，泱泱在葉姨的陪同下，正在醫院的草坪里曬著太，喂著白鴿。

坐在長椅子上，手心里一小把玉米，偶爾扔幾粒在地上。

這是附近教堂里的白鴿，調皮的幾只飛來討食。

它們很可，撲著翅膀，羽潔白。

泱泱平靜地盯著它們，目毫無波。

我坐到的邊，陪著。

下午的微風溫。

吹著泱泱的長發，發時不時掃過我的臉頰。

很安靜，又很安心。

這個下午過得很快，到了傍晚，夕變金時，我說：“泱泱，我們該回病房了。”

泱泱扭頭看我，歪著頭問：“你什麼時候來的？”

我瞬間頭涌上巨大的酸，悲涼將我淹沒。

我以為這會是泱泱失憶前，與我最后一次安靜的獨。

卻沒想到，早對外界的所有，已經失去了基本的知。

我嗓音酸：“泱泱，天晚了，外面涼，我們回病房。”

泱泱仰頭看著天：“霍宵，我不想回病房，我想去那里。”

說完，又扭頭看向我，突然跪在草坪的地上，跪在我前：“讓我死！求求你！讓他們不要管我！”

泱泱指向旁邊泣不聲的葉姨。

我想將泱泱拉起來。

但泱泱從口袋里拿出了一針，扎向的脖頸。

我近來和大腦已經腐朽到難以轉，直到那針扎了進去，我才反應過來，將針了出來。

泱泱站起想來搶，知道搶不到后，又跪了下去，抱著我的哭出聲，“霍宵，我能拿到的只有那針，但我想要刀，你給我一把刀！我活不下去了，我真的活不下去了！”

泱泱的哭聲，才像一把刀。

這把刀一點一點將我的心臟割開，模糊中，我腦中沉沉發黑，接著又是一陣迷茫。

我跪下，將泱泱瘦弱的軀輕輕抱住。

我說：“泱泱，好。”

泱泱哭聲停了，松開我的懷抱，詫異地盯著我，問：“真的？”

我說：“真的。”

我拿出藥，那粒白的藥丸，在金夕下，也被染金。

泱泱毫不猶豫拿來，吞了下去。

過了兩秒，泱泱眼神開始渙散。

躺在草地上，雙手雙腳舒展的攤開，盯著緩慢下落的夕，干的揚起淡然的笑。

我躺在邊，也看向天，啞著嗓音問：“泱泱，我是誰？”

泱泱：“你是霍宵。”

我是霍宵。

本該是泱泱未來的丈夫。

我們青梅竹馬，相識相知。

可一切巨變。

我躺著，眼淚往兩邊流，“泱泱，我舍不得你忘記我，我害怕看見你著我陌生的眼神，但我不得不這麼做。”

泱泱呼吸越來越平靜，緩緩說：“宵哥哥，我想起好多以前的事。”

泱泱已經很久沒過我宵哥哥。

我轉過頭，看著躺在我邊的，問想起了什麼。

泱泱說：“我想起了我們見面的第一天，你仰視著我，說你霍宵，那時候我就想，這個小哥哥怪酷的……”

泱泱聲音越來直低，聲音帶著哭腔，“宵哥哥，我還想起天沒亮你帶著我去看晨，大晚上你背著我去后山抓魚，想起我總是固執想讓你說繞床弄青梅，想起我們溜進書房，看見我們娃娃親的婚書……還有什麼？遭了，我想不起來了……我還記得那個雨夜，爸爸媽媽在地面的嚎哭，記得后院里濃烈的腥味……”

泱泱邊哭邊說，說的容越來越模糊，的聲音越來越低。

我坐了起來，握著的手，捂住我流淚的眼睛。

此時夕只剩余暉，如同那年我帶著泱泱早起看朝霞，也是一樣的金黃。

那時坐在我邊，澄明的眼睛比湖水清澈，笑著看我，說：“宵哥哥，我們長大后，會是一家人，到時候我們天天一起看日出。”

朝霞下說的話，如今已遙遠，卻聲聲震耳，讓我的心轟然塌陷，墜黑暗的深淵。

泱泱的聲音越來越低，的回憶，也在離逐漸遠去。

將忘痛苦，也將忘我。

將忘這個世界，也將忘我們彼此約定的一切。

我抱著在懷里，醫院的草坪上，嘶啞著聲線在耳邊念著《長干行》。

我不是想記得我。

只是想讓悉的詩中，在悉的語調中，陪著走過為“葉行泱”的最后一程。

泱泱在我懷里徹底沒有了聲音，好似已經睡著。

我抱著起往病房里走，眼淚落了一路，滴在的兩頰邊。

泱泱，我不知道這是對是錯。

但如果我這麼做是錯的，我也不會祈求你原諒我。

我是罪人，對大哥我是，對我父親也是，對你，我更是。

我絕不祈求你，或者任何人的原諒。

我的神已在崩潰的邊緣，是罪孽支撐著我僅剩不多的清醒。

泱泱，你盡管忘記。

那些我們所有被迫承擔的苦痛，曾經真摯坦言的承諾，以及在我們的期許中存在過的好未來……

這些，讓我來記得。

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9月27日，雨

泱泱睡了一晚，今天一早醒了。

我在門外，聽著開口干啞的聲音問葉姨：

“我是誰？”

“你們又是誰？”

我沒有悲傷，也沒有欣喜，只有無法再知的麻木。

我知道，我應該是病了。

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9月29日，晴

我今天去醫院見了時搴。

他和泱泱年紀都還小，而我已經十五了，是該我護著他們的。

愿他們一切都好。

他們要一切都好……