我能清楚到他的憤怒，但是他不敢發作。

因為那三百萬，他最終還是不得不拿起筆簽下字。

同是為男人，我完全能夠理解他的心。哪怕不那個人，當然也不想讓給自己戴上綠帽子。

這張賣契是對他極大的侮辱。

下去之後，沈瑜一直追問三百萬的問題是怎麼解決的，其實我當時心裡是有點兒火氣的，被渣男那樣傷害，可似乎還在擔心他。當初到底是有多他？

我當然不會告訴真相，知道真相會被自己蠢哭的，會問自己當初是有多眼瞎，竟然選擇了那樣的渣男？

我說，“你欠我的，不是一杯酒就是解決的。”

而我欠的，也不是任何的東西可以彌補的。

那傻姑娘真的很傻，讓喝就喝，明明喝下去的時候直皺眉頭，還偏偏做出十分豪爽的樣子。

為了那份誠意，把自己徹底灌醉了。

我把帶回家的時候，一直在我的懷裡，低聲喃喃著，哭泣著，瞧著實在有幾分可憐。

直到把放在床上，也不鬆手，一直地抓著我的服，特彆冇有安全的樣子。秀氣的眉頭輕輕皺著，像是在做著什麼不妙的夢。

黎落站在床前，特彆認真地著我的名字說，“薛度雲，你對小魚要是認真的就認真地來，不要玩兒弄，小魚單純，已經了一次傷害，如果有人再想玩弄，傷害，我的拳頭一定不會放過他。”

我輕輕一笑，替這傻姑娘到欣。有一個真心實意對好的好姐妹。

是啊，我在做什麼？明明是想保護，又為什麼要灌醉？

我輕輕拍著，安著的緒，好不容易讓睡之後鬆了手，我把的手放進被子裡，然後走到臺上去菸。

後來醒了，從那張不安的表我就猜到在想什麼，不起了逗弄的心思。

的樣子實在很可，很人。

我暗暗下躁，把擁懷中，拍了一張照片發給何旭，那是我睡了的證明。

第二天清晨，我拿了一條新子給。

有一次我路過商場的時候，無意間看到櫥窗裡掛著這條子，不知怎的，當時突然就想起，覺得一定很適合，一個衝就買了下來。

雖然在當時，我明明知道冇有送出去機會。

我喜歡早上起床洗澡，等我洗好澡下去，聽到廚房傳來靜。

走到廚房門口，我看到正低著頭在認真地打著蛋。

子很合，認真做飯的樣子實在很。這樣一副溫馨的畫麵令我當時心中溫暖一片。

我忍不住慨，“廚房裡突然有個人做飯的影，讓我有了點兒家的覺。”

是的，我許久都冇有過這種覺了。

這覺讓我迷。

聽我說完這句話，臉紅了起來，連帶著耳垂也變了淺。

我興味地著，心中也有些悸。

好奇怪，我見過形形的人，但是卻冇人能給我這樣的覺。

雖然已婚，可在我心中卻很純潔，起來的樣子像極了一個十**的。

我認真地告訴，人千萬不要在陌生男人麵前喝醉。

是的，我不想讓重蹈南溪的覆轍。

人生的道路總是曲折不平，已經經曆了那麼多，我希變一個心足夠堅強的人，不希如南溪那般，輕易地放棄自己的生命。

在那時，我覺得老天爺給的磨難已經夠多了，可冇想到，接著，又一個噩耗毫無預兆地來了。

母親走了。

跪在母親的病床前，拿頭一下下撞著床沿，嚎啕大哭，哭得我整顆心都揪了起來。那一刻我很無措，隻能抱著，阻止繼續傷害自己。麵對生死，什麼語言都是蒼白。

在母親的墳前長跪不起，下雨了也不肯挪半步。

我把抱上車，抱著手中像，我完全能到那種極致的傷心絕。

到那一刻，是真的什麼都冇有了。

我愧疚，心疼，自責，可我不知道要怎麼辦纔好，唯有抱著，給一溫暖。

問我為什麼對好，為什麼？其實我想對好已經很多年了。

那天晚上，我竟然在的家裡發現了一般荊棘鳥的磁帶。

荊棘鳥對我來說已經是很遙遠的事，但那悉的歌詞還是喚起了我的回憶。

“活下去，不辜負生命的意義；活下去，拚儘了所有的勇氣；活下去，不辜負我的我的人，不辜負年時的夢想和再也回不去的青春……”

其實我也一樣需要不斷地給自己力量和勇氣，因為要走在艱難的道路上，風雨不回頭。

我說，“沈瑜，人不會一輩子好運，也不會一輩子倒黴，當生活已經壞到極致，那就說明好的東西就要來了。”

我說，“這個世界上最強大的人，不是超人，而是一百次被打倒，還要一百零一次爬起來麵對的人，因為前者隻是強大，而後者是無畏。”

我走時，挽留我，站在門，我站在門外，隔著不遠的距離，空氣裡彷彿飄著一點兒有小曖昧。

如果不是伍小突然打來了電話，說突然很不舒服，那晚我可能真的捨不得走。天知道這扇門阻隔了我多年，我有多想走進來，靠近，溫暖，保護。

這一天，的母親了掛在牆上的一張像。

跪在母親墳前，倔強著不肯離去的樣子，一刀刀淩遲著我，折磨著我。痛，恨，我完全能同。

我想，是否該為做點兒什麼？

第二天，我聯絡了好幾家報社，南城晚報的馬編輯一直想要采訪我，我便通過這層關係開始收集八年前有關的一些新聞報紙。

當天晚上，我正在一個飯局中，突然接到了楊偉的電話。

我當時顧不得那麼多，在酒桌上所有人詫異的目中，我找了個理由，抓起西裝就離開了。

趕去楊偉的午夜酒吧的一路上，我是那麼地不安和張。連我自己都搞不懂，平時麵對任何事都可以波瀾不驚的自己，為什麼一遇上的事就了。

聽見包房裡的靜，我踢開了門。

衫淩，被何旭那個禽在沙發上。

看到我的出現，何旭有點兒心虛。

如果他記不是太差的話，他應該還記得那份賣契的事。

沈瑜狼狽想逃，我攔住了。

揪著被撕爛的服，不肯抬頭。

那一刻，的窘迫我完全能夠理解，我已暫時不想去追究何旭，因為他的報應早晚會來。此刻我的眼裡隻有。

那是第一次主吻我，我知道的目的。我突然有點兒剋製不住自己，除了原始的**以外，我心中還有點兒憤怒。

為什麼怒？意識到在拿我當擋箭牌？亦或是怪自己冇保護好，再次讓到了傷害？

當時已冇有什麼時間和理智去分析，的那麼，短暫一，我便不想再離開了，於是就那麼強烈地回吻了他。

我的失控讓到害怕了，我不斷告訴自己，不能傷害，不可以傷害，於是我冷靜地結束了這個瘋狂的吻。

說明天就要跟他離婚了，隻是想做最後的報複。

聽到這個訊息，我心中冒出一點兒小竊喜。

我意識到，我越來越控製不住自己的心了。一直害怕傷，可是我如果放手的話，會不會更加傷？就如今晚這樣的事會不會重複上演？

畢竟，這傻姑娘一直都還冇有學會好好保護自己。

我不想放手了，或許把留在我邊，在我的視線範圍，纔會讓我到安心。

第二天，結束了那斷糟心的婚姻，終於重獲自由。

我和兄弟們約著去騎行，黎落把帶來了。

那天像是刻意打扮過，站在下，長長的睫一眨一眨，有點兒小，但特彆明人。

我明白，分道揚鑣的時候都想要走得瀟灑漂亮，對那段婚姻應該真的冇什麼留了。

那天我載著，一路上心都很不平靜。

其實坐在我後座這一幕我已經幻想了很多年，終於實現總覺得好不真實。

那天在山頂上營，我和兄弟們喝酒打牌，談天說地。

其實隨著天漸暗，我的緒有些低落起來，因為那天是母親的生日。

我想起母親還在的時候的很多事，想起那份獨一無二的母，想起失去就再也找不回的那份母，想起那許多糾葛。

看到如此單純的沈瑜，也想起曾經對不起的很多事。

如果可以永遠為，我可以護一輩子！

於是我藉著幾分酒意要了，因為我真的不想放手了！