“我能明白一个孩的17到25这段时间有多宝贵，期间我视频无数次有和我父母提，我打算和你结婚，可他们那儿不同意。我知道你在想什么，我也明白你希我怎么做，但我不能放弃我父母的支持，我的社会地位，以及我的金钱。”

“温温，请你冷静，我不会舍得你当我的人。”

“我没办法和你结婚，但是我补偿你，我可以在国内任何地段送你一套不低于三百平方的房子，不要在国外，我要看到你。我会资助你创业，我会给你一笔钱，足够你谈爱，结婚，生孩子养育孩子，甚至养老。”

“原谅我的混账话，原谅我之前稚的占有，我会给你介绍和我资产差不多的男人，你不需要取悦他，我会给他的好给到他愿意取悦你，原谅我的冷漠。”

“我能做的只有钱，我会在一生里利用我的家庭，给予你帮助，给予你的孩子的帮助，我确保我爱你，我们的八年怎么会是假的呢？”

“可是爱在我需要的面临的取舍里微不足道。”

“任何一段取舍里我都没办法选择它。”

梁舒怀发了很多讯息，我不回，他还会和以前哄我回消息一样，送个礼。

我不知道说什么，我真的不知道说什么。

爱在你的世界里怎么会占比小呢？是爱在你的世界里占比小了还是我在你的世界里占比小了。

想过无数次要分开，可面临真正的结束还是心疼的说不出来任何一句话。

我不需要你的钱，我也不需要房子，我只想和你在一起。

“我不要你的任何东西。”

我删掉他。

还是会难的说不出来任何话，于我而言他是最平凡的伴侣，爱人，丈夫，父亲。

我恨他，又很爱。我爬下床想给他写信，给自己写信，以此来缓解内心的心碎。

我该用什么途径告诉你，我不需要你的一切，我只要你。

梁舒怀的话让我没有反驳的机会。

我开始后悔删掉他，这是他第一次提分开，他提出来的话就是没有和好的机会了吧。

梁舒怀。

我一晚上醒了无数次期待再次打开手机能收到他的电话。

我想你，我总是不间断的想起我们的一切，想到脑袋疼，我几乎吃不下去任何东西，我清醒着就会想哭，我只有做梦才会接触到好，我总是梦见我们的儿，那么小那么小，我都没有抱过，然后就被丢到垃圾桶里。

时间久了我就把想象和现实颠覆融合，把我带你，把你带我，以此缓解我的神失常。

妈妈说我应该要吃药，我已快要分不清楚想象和现实了，我每天都在哭，你过得好吗？

如果能和你在一起，当小三当妇到底能怎么样呢？

我想去香港，可爸爸不给我钱了，我也不要用你的钱，但是我没有赚钱的能力，你知道了会心疼我吗。

我好想好想见见你。

你不要和有孩子好吗，求你，我心要碎了，我总是好多个晚上能听见孩子小小的稚的声音我妈妈，你又能到多？

我还要说好多好多好多。

可是都没有任何意义。